大家眼中的模范夫妻，其实并不幸福

你和你的另一半相处中，你是否存在以下问题？

1. 在公开场合表现得有说有笑，私下相处无话可说。

2. 有了心事不跟对方说，对方有什么事，自己也是最后一个才知道。

3. 在心理上缺乏依恋，身体距离远，吝于给予对方关心和温暖。

4. 不坦露自己的真情实感，总是让对方猜心。

5. 不想得罪对方，会答应对方一些超出自己能力范围的事，但不兑现。

6. 身处关系中，感觉是一种消耗，却又不想放弃。

中了任何一条，你可能进入了一段假性亲密关系。

一、什么是假性亲密关系？

假性亲密关系是伴侣双方默认的一种亲密状态。以形式上的亲密来回避真正的亲密。你们可能在外人看起来亲密无间，实际上这段关系避开了双方彼此坦诚和接纳，避开了双方自愿为这段感情的付出。

二、为什么会出现假性亲密关系？

1. 对亲密关系的焦虑

临床心理主管Mark B. Borg博士认为，假性亲密关系是一种双人心理防御系统，是一种消极的屏障，保护自己不会因为生活中多出一个重要的人（通常是爱人）而变得焦虑。这是一种让人们孤身一人的方式，他认为：暴露自己的的灵魂，会令他们感到危险，他们需要这种方式隐藏自己。简而言之，它是一种躲避亲密爱情的方式，也是一种隐藏自己感受，恐惧自己暴露的爱会受到威胁的防御方式。

2. 原生情绪

当我们处于童年阶段，面前的世界充满了不稳定、不安全、甚至敌对感，这样的感受本质上来源于父母对年幼的我们所表现出的情绪状态，焦虑、沮丧、失落。为了克服这样的安全感焦虑，我们只好构建出一种为了满足父母的“假装”，以此来使父母满意——希望可以稳定住他们的好心情，从而制造某种意义上的情绪安全。

三、假性亲密关系中的角色分担

要维持住“亲密关系”的假象，身处其中的伴侣自然会各自“认领”自己的角色分工。一般分为“演员”和“观众”两种角色。

四、被假性亲密关系影响的伴侣会怎么样？

1. 不需要爱的感觉

不了解对方对于情感、金钱、生育、精神追求等问题的看法。他们最在意的是，共同创造与假性亲密有关系的角色和行为，并且让他们的感情保持一定距离。

2. 自我利益为主

许多人不清楚自己为什么恋爱、结婚，也不确定自己希望从感情中获得什么。他们会首先想象，自己对伴侣的照顾，会为自己带来哪些好处。

3. 不会放弃自己的对象

因为假性亲密关系关系使他们免受焦虑，即使这种焦虑的源头来源于自己。但他们保持是因为感觉“安全舒适”，虽然这种安全模糊不满。

4. 通过假性亲密关系，可以摆脱生活中无关紧要的问题

这可能是一些私人原因，也可能是普遍的社会问题，比如常见的催婚问题。

五、如何扭转假性亲密关系？

1. 重新认识彼此

当我们意识到自己在假性亲密关系中的角色（演员和观众），首先要扔掉这个面具。把之前回避的问题统统端出来，化解这些冲突。化解冲突的过程，你们的做法和观念，可以让对方重新自己，也是建立信任的最好方法。

2. 换位思考

假性亲密关系中的“观众”通常比较自私，而“演员”又太过自我牺牲。双方其实都在靠“想象”和对方相处。所以双方需要换位思考，了解、接纳对方的想法，告诉对方自己的原则底线，让对方也适应认识自己。

3. 积极沟通

假性亲密关系中的沟通，其实都是无效沟通。因为你们的交流都是为了避免矛盾，本质问题根本无法得到解决。所以当问题发生时，或者你有自己的想法和对方分享。不要害怕、不要吝啬，积极说出来。对方也要认真倾听，不要不耐烦，也不要插话。以开放的心态进行一次认真有效的沟通。

4. 给对方正向的承诺

真正的亲密关系不仅意味着情侣以健康的方式照顾自己和彼此的需要，而且还意味着他们也会投入情感来维护的关系，都将爱情视为他们共同的珍惜，日复一日，建立的过程艰辛，但陶醉的美好时光可以持续一生。

还是缺乏沟通，心里想着却不说出来，觉得不对劲，也不说只是猜忌。原生家庭对男方的影响很大，还好及时纠正，婚姻中沟通最重要，你要什么，你怎么想，还是要尽量说出来的。不然对方是猜不透的～

吵架很正常，关键在于吵架中学会了什么。。曾经看见一句话，结婚就是独舞变成双人舞，一开始会不协调，会踩到对方，但从中你选择抱怨，不改变，最终离婚收场，而你选择吸取教训，从中改变，你们会越来越合拍。。 婚姻绝对不是一味的忍让与妥协就能平安无事。。

多少对夫妻 并不是缺乏沟通 而是刚开始沟通 就会吵起来 明明是想说一些心里话 最后又不欢而散 很多时候 说的是好话 在对方的理解里 变成了讽刺吵架的话 多少夫妻不理解对方 最后争吵持续升级 所以说 有时候平静的生活也许是好事 没有争吵 平平淡淡也好

曾经，就是吵吵闹闹，无话不说的状态，跟他在一起觉得很自在，直到那一天… 他所说的话全是指责，我从头到脚没有一丝优点，曾经亲密无间的话语变成一把把利刃刺向了我，而这尖刀是我递给他的。 突然厌恶我这张喋喋不休,总想表达的嘴，我不想再说了！

我有个群友，她老公工作要长期出差，疫情之前去的非洲，一待就是半年，疫情期间在家，她居然烦躁到恨不得他立马消失，他俩结婚才一年多，一直嚷嚷备孕一直也怀不上，现在她老公又去了新疆还是西藏来着……我是不大看的懂这样的婚姻，她就完完全全一个人在家独来独往，我说“你老公还真是放心你一个人”…按理说小别胜新婚嘛，她在群里表达的对性生活那叫一个厌恶，后来她说过她原生家庭也是一地鸡毛，因为她是独生女，她爸又耳根子软，经常被她姑忽悠，她姑说“女儿指望不上的，而且连外孙也不给生一个”还要她哥哥立遗嘱把财产给外甥（就是她儿子），我这个群友她爸就信，然后她妈就成天催催催，她说别人眼里她就是个行走的子宫，这种婚姻我也是看不懂

我今年快40岁了，我和我老公目前也是，相亲三个月结婚，过后就有孩子，之后老公一直不愿意过夫妻生活，为此也很郁闷，吵过闹过还是自己妥协，目前的状态就是互不打扰，没事不联系，有时候想抱抱他，但是也没有回应，我也就慢慢失去信心了，孩子9个月了，未来都不知道会怎样，常常安慰自己，世人皆苦，但是难免也很苦闷[流泪]

我的婚姻也是这样，相亲认识半年结婚，这个故事结尾很完美，对我来说这就是别人家的幸福婚姻。 我跟老公孩子都有距离感，别人眼中羡慕的模范，别人眼中认为的漂亮妻子，在家里一句话都不交流，各自有事绝对不麻烦对方自己解决，如果遇到一件小事都不用通知对方自己决定就好，现在我下班后都不想回家，提离婚半年又一直不同意，有人追我他也无所谓，要耗死，真的好累。

今天下午刚刚分手，我刚上大学谈结婚太早了，谈恋爱不就是找个喜欢自己的自己也喜欢的人吗，虽然我感觉我们是彼此到现在都有好感，但是和他说的一样从小到大生活环境不一样，两个人观念不一样，我不在乎什么成绩未来比较喜欢玩，不管是出去玩还是打游戏都一样，他天天做着规划我喜欢的他不喜欢，他的爱好我从来不感冒，断断续续维持了将近一年断了，也不清楚到底是谁的错，前几天因为一件事他没有遵守约定我就生气说过段时间联系，今天他提出分手互删好友我也是一句话没说就删了，说实话之前闹过两次大的但是我都全回来了，这次感觉有他没他感觉也没什么也没什么舍不得甚至还得出一个以后再找男朋友一定要找个志同道合的不能什么对我好就喜欢然后耽误彼此

婚姻中的沟通就是吵架，这很需要技巧，开始一定要就事论事，有理有据，不要株连，不要胡搅蛮缠，把他的气焰打压下去，中后期在开始就可以说些有的没的，发些牢骚，翻些小肠，感觉说的差不多了，千万不要恋战，懂得适可而止，不论谁有理都要找台阶下，因为这种架吵下去没有赢家！