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作者 | 三木水 责编 | 五花鹿
01 妈妈，求求你，别装了
我的来访李女士，最近跟我说了她的一个新觉察—— 她的妈妈是恨她的。
这个觉察很不容易。
因为这和她妈妈的平日表现很不一致。
平日看来，她的妈妈是一个无可挑剔的好妈妈，无微不至地照顾她。
周围人都告诉李女士：
你长大后，一定要孝顺妈妈。
因为大家都看到她妈妈对她太好了。
一直以来，我们的咨询也是围绕着“妈妈的爱太浓烈，导致关系过于紧密、难以独立”的话题。
“妈妈太爱我，以至于我们无法分离”——这也是在中国当前社会下，我们比较能够觉察和接受的事实。
但是，事实也许比我们想象的更丰富和立体。
李女士觉察到，虽然妈妈看起来一直对她很好，但是，她却一直感觉很不舒服。
这种“不舒服”的感觉，她最早感受到的是：妈妈嘴里说非常爱她，但是，每当她在家里待三天以上，她发现妈妈的脸色、语气、神态……都变得非常不友好。
并且这种不友好，很是隐晦：
比如妈妈表情上很不开心，但还是会极力隐忍自己的不悦，做女儿喜欢的饭；
妈妈会经常暗暗和女儿较劲，指出她生活里大大小小的问题，并且总是希望她道歉；
妈妈总会通过各种方式，让女儿彻底地感觉到：妈妈为自己牺牲了很多，自己怎么都报答不完……
后来，在我们一次咨询中，李女士进行了大量的自由联想，她回忆起更多细节。忽然，她脱口而出：
“我的妈妈，她恨我。”
沉默了近两分钟后，她哭了。
02 妈妈“恨”孩子，可能是事实
妈妈“恨”孩子，可能是这个世界上最大的真相之一。
但却不是一个容易被接受的事实。
因为，这和很多所谓的“主流价值观”有出入。
通常，我们更多听到的是：母爱是这个世界上「最伟大、最无私」的爱。
然而，这很可能绑架了母子双方。
因为当自己的真实感受与「母爱无私」有出入，我们会变得更加手足无措。
当母亲意识到自己对孩子的爱里似乎还有很多复杂的情感，例如疲惫倦怠压力厌烦甚至嫉妒时，妈妈会责怪自己，为什么不是一个称职的好妈妈。
当孩子意识到，自己对妈妈似乎有很多不满，甚至是敌意时，孩子也会陷入内疚和自责。
我有另一位来访者，是一位妈妈。
她曾经非常自责并且还伴随着强烈的羞耻告诉我：
虽然，她知道自己应该多陪伴孩子，并且更有耐心；
但事实是，她根本不愿意和孩子相处。
比如，当晚饭后，她认为应该陪孩子游戏，但是，她为了能够不用陪伴孩子，往往会主动去厨房收拾（其实她非常不愿意进厨房）。
她不明白自己为什么会这样，也时常为有这样的想法而十分内疚。
03 父母的爱，比想象中「复杂」
妈妈并非不爱孩子，而是，我们大可不必把这种爱，放到神坛上，并且将之过度理想化。
大多数母亲对孩子当然是爱。
只是，这种爱里，有非常复杂的部分。
任何单纯和过度理想化的部分，都显然是对「真实人性的复杂性」的忽视。
那么，这种在双方互动中，除了「爱」，到底还有哪些「复杂」的部分呢？
1）竞争和嫉妒
通过投射和认同，将彼此做为对比的对象，为竞争提供了可能性。
首先是母亲对女儿的投射。
因为性别原因，母亲更容易对女儿进行各种投射：把自己的各种情绪、感受、身份都放在女儿身上。
其次是女儿对母亲的认同。
孩子对父母的认同，几乎是天生的。通过认同父母，婴儿可以抵抗死亡的焦虑，并且获得一些关系链接：
我并不是孤独而无意义地存在着。
因为认同，所以容易把父母的投射接过来，觉得自己就和父母一样有着类似的感受。
认同母亲，也是女儿成为一个女性的过渡。
比如，女孩小时候经常会偷偷的用妈妈的化妆品、穿妈妈的高跟鞋和衣服。这都是一种隐喻。
通过投射和认同，母女之间越来越像。
母亲会从女儿的人生里看到自己的影子，并因为相似，自然会有一种「比较」的情感。
于是在比较中，也自然有了竞争——希望自己能一直处于比较卓越的位置；
也自然有了嫉妒——母亲更容易从女儿身上，看到自己不曾得到的部分。
2）创伤的激发
女儿的成长过程中，会激发母亲曾经在这个年龄阶段的创伤。
无论是竞争、嫉妒还是创伤的激发，往往都是错综复杂地同时发生着。
比如，在谈到这部分的时候，我的来访者王女士回忆道：她曾经邀请妈妈来她的家里小住，发生了很多细节。
其中一个是，她跑步之后，回家泡澡。
正在她泡澡时，忽然从身后传来妈妈幽幽的声音：你看你，多会享受啊。
然后，妈妈就去厨房收拾去了。
王女士当时就感觉：自己似乎伤害到妈妈了，妈妈似乎很难过。
事实是，妈妈从小农村长大，婚后12年，都在一间不超过15平方米的出租屋生活。
而今天的王女士，却可以在将近15平米的浴室里泡澡。
相对比下，王女士今天的生活，确实一定程度上触动了妈妈。
著名心理咨询师付丽娟老师曾经说，当她做了母亲，她清楚地知道女儿将在父母清澈明亮的爱中长大。
这个时候，看着女儿一路的成长，做为母亲，当自己内在的小女孩，看着眼前这个真实的小女孩，一路成长和获得的时候，内心会有很多的扰动。
因为，女儿的每次「得到」，都在提醒着母亲曾经的「失去」。
人，本来就是复杂的。
竞争、嫉妒、羡慕……和「无私的爱」一样，所有这些复杂情感也是一个人对另一个人的「爱」中，非常重要的一个部分。
所以，从这个层面而言，即便「恨」存在，也并非十恶不赦，甚至无需大惊小怪。
04 「恨」孩子的背后，没有这么可怕
相反，我们可以换另一种视角，来理解这些事。
父母「恨」的不是孩子，而是自己内心的矛盾和冲突。
他们只是不自觉被自己的某些潜意识驱使，不知道如何去爱，因为他们内心有着更直接的痛苦。
文章开篇我的来访者李女士，她感到，妈妈尽管做了很多，但对她似乎有着很深的“恨意”。
但这些恨，很大概率并不是针对李女士产生的。
事实上，李女士的外婆，在李女士妈妈刚刚满月的时候，就去世了。
这对于李女士的妈妈来说，是很大的创伤。
在咨询中，从李女士的描述中，她妈妈的某一部分，一直都保有婴儿的特征，比如：
动不动会感觉委屈，然后会哭，经常让女儿去哄。
以及，在李女士妈妈后来的成长过程中，家族中严重的重男轻女、父亲再婚之后的缺席……
所有这些，又都给李女士的妈妈在后面的成长中，不断形成新的创伤。
所以，从某些程度上，李女士的妈妈并非不想爱女儿，而是，她自己根本不具备这样的能力。
举个例子。
妈妈最重要的一个功能之一是，早期能够「抱持」孩子的很多情绪和感受。
但是，李女士的妈妈做不到，因为，她早期的情绪和感受就没有被抱持过。
李女士回忆说，在她记事以来，最常听到妈妈对自己一些“童言无忌”的想法的反馈就是：别胡说八道。
缺少早期的抱持性环境，以至于直到今天，李女士许多内在的感受和攻击性仍无法释放。
因为，她认为自己一旦释放，就会带来毁灭性的影响。
这就是父母的局限。
05 面对父母的「恨」，什么是出路
作为父母来讲，若发现自己无意识会“恨”孩子，不用太内疚和自责。
接受自己的局限，那是因为你没有得到好东西，所以也给不出好东西。
同时，带着对孩子的“恨”，去寻找自己缺失的部分。
那些隐隐作痛的“恨意”背后，总有一些创伤在作祟。
只有看见这些创伤，慢慢让其中的情绪释放出来，痛苦啊遗憾啊哭泣啊，然后去拥抱自己。
淤青消褪，我们才能正常走路，并且背上孩子一起走。
而若你是被“恨”的那个孩子，你也许会觉得不公平，也许会想要去索取什么。
当早年缺失已然发生，我们一遍遍地去找父母去要曾经没有给到我们的部分，这是再正常不过的事情。
但这时，大概率是要不到了。
如果父母注定给不了，我想给你的建议是：算了吧。
并非我们不能执着，而是我们要不来啊。
曾经缺失的，今天很可能也要不来。
因为，父母自己可能根本就没有。
找不能给予的人索取，最后伤害的也只有自己。
当我们意识到这些，会遗憾，但同时也是解脱。
我们可以通过看清一条死路、放弃一条死路，去看到一些新的活路。
当父母已经指望不上时，我们松开纠缠的手，才能赤裸地面对一个现实：
那我自己该怎么办？
是啊，如果他们补偿不了，那我该怎么办？
我是要这样过一生，还是想办法去补偿自己？
我想起一个来访者说过，当她绝望之后，突然清醒起来。
因为她知道之前的一切纠缠都是徒劳无功，而这道关必须自己过去，她内在的力量就开始觉醒。
这个觉醒过程并不容易，需要处理巨大的不甘和遗憾感。
但觉醒之后，我们才能看到自己更多的可能。
无论是靠自我成长、找不同的关系、找咨询师都可以，一旦踏上自我拯救，就开启了另一个大门。
慢慢去看到我们已经不是曾经的那个孩子，我们强大了，内心也成长了；
成长到我们能够意识到很多曾经被深埋潜意识中的东西，也具备了更多处理事情的能力。
若我们总想着去索取，就容易呆在过去的婴儿感受里。
就好像，一个溺水的人，水明明只在自己的胸口。但是，我们因为太恐慌，头一直扎在水里，以至于我们会持续感受到溺水的感觉。
而今天我们知道，这个水的敌意并不是地针对我们，只是它的「情不自禁」。
我们也要开始意识到，我们成长了，曾经淹没我们的水，今天，已经不足以再次淹没我们。
事实上，我们要做的，只是把头抬起来。
不再在恨意的困境中挣扎。
相反，一呼一吸，奔向更自由更开阔的人生。END
作者：三木水 心理咨询师，北京大学硕士，主攻精神分析、心理动力取向，带你从心理学看透世间万象。 | 
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