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作者 | 蓝方 幸福双翼学员 坐标 | 美国加州 01 “我永远都不要做！” 周末晚饭后，是大宝常规的做家务时间，他要和爸爸一起把碗筷放进洗碗机。
擦桌子的时候，他还挺开心。
后来他有几个小地方没擦干净，爸爸叫他过来重新加工，他很不情愿地抗议：“我不会去擦的！”
这时，我正抱着二宝，有点心烦。
我过去拽着大宝走到桌子旁，爸爸则一边擦一边演示给大宝看。
但大宝倔劲儿上来，全程闭着眼睛，嘟囔着：“我看不见！我没看见！”
他这种态度，真让人很恼火。
之后，我们再叫孩子摆碗的时候，他干脆彻底耍赖皮——脸朝下，趴在沙发上，怎么叫都叫不动。
嘴里还说：“你们说的只用放碗，为什么还要擦桌子？我就是不要做！”
我抱着二宝上楼洗澡，娃爸把大宝带到厨房里，大宝还在念叨：“你非要我做，我就随便放！”
娃爸想缓和一下气氛，就说：“五分钟以后，爸爸再来叫你。”
大宝马上顶了一句：“我永远都不要听你来叫我，我永远都不要摆碗！”说完，大宝就自顾自地又爬到沙发上。
娃爸也明显来了脾气：“我告诉你，我五分钟以后还会来找你的！”
两父子脾气一上来，像一对儿斗鸡一样，我能想象出几分钟以后，就会一触即发的父子大战。
02 做错事，却倔强的孩子 这两天，在我们教学站群里，大家也在讨论：如果孩子坚持一件明明是错误的事情，把妈妈气坏的时候，该怎么做？
正好，我家大宝也给我提出这个挑战。
我想了一下，至少要先做到——夫妻关系第一。
换作以前的我，就算我嘴上不说“每次你管孩子都管不好”这句话，也会一脸埋怨和冷漠。
总之，我就是想让娃爸意识到自己做得不好。
而我直接插手管娃和娃爸的结果通常是：我累得不行，人家俩人还都不领情，我顿生更多怨念。
这次，我换了一个角度：既然两父子暂时难以有效的沟通，那我就和娃爸交换任务。
但，如何表达是关键。
我肯定不能说：“你管不好老大，就管老二吧！”
这样的话，会让娃爸更加觉得自己不被信任、不被理解，脾气会更大。
我得换一种方式。
于是，我不带任何指责情绪，还外带撒点儿娇：“爸爸要不要来给丹丹洗澡啊？丹丹想爸爸啦！”
爸爸正好被大宝气得不行，听我这样盛情邀请，屁颠屁颠的上来抱着软糯的小娃。
我下楼去告诉大宝：“妈妈五分钟以后来找你洗碗哦！”
大宝答：“我已经说过了，我永远都不要去摆碗！”
楼上，二宝开始哭，我觉得自己的情绪又要上来了，但心里有个声音说：先暂停！
我接着说：“爸爸需要帮忙，我先去帮爸爸再来叫你，妈妈知道，我的大宝是个很负责任的孩子，你知道该做什么。”
大宝还在嘟囔，但我不再理会他，直接上楼了。
给二宝洗澡时，娃爸也冷静了一些。
他点醒我：“今天一整天他都跟我一起办事，等了再久他都很耐心，还是不错的，估计是累了。”
对啊，我心里的电灯泡一下子亮起来，这不就是正向动机吗？
孩子说那些气话，其实都不是他真心的感受。
他不懂得表达自己的感受和需求，但这些胡言乱语背后都是在说：我好累！我好烦！我好希望妈妈能理解我、支持我！
03 一念之转，豁然开朗 看到孩子行为背后的动机后，我用ABC理论梳理了一下情绪。
我最初的的观点（Believe)是：说到就应该做到。
引起的结果（Consequence）是：这个涉及到孩子价值和道德观问题，一定要现在就狠狠地纠正过来。
而这一刻，走出情绪的我，看到了完全不一样的风景。
我的信念变成了：
说到做到是我的想法，我希望把这个好习惯培养给孩子。
但我应该尊重孩子成长的节奏，尊重界限，他需要一个学习的过程。 相应的结果，也发生了改变——
我如果强迫孩子“你不做也得做，我是为了你好”，只会引起更多的逆反。
但我可以温柔坚定的继续引导孩子，相信孩子向上向善的本能。 走出情绪后，我平静了很多。
下楼，我看到大宝边看漫画书边嘻嘻笑。
我走过去说：“大宝，时间到了，跟妈妈一起去摆碗吧！”
大宝干脆地回答我：“我说过了，我不去。”
嘿，小样，还想挑起你妈的情绪？没那么容易。
我转到另外一边，平静但很坚定地看着他的脸说：“妈妈相信你从来都是一个负责任的孩子，你知道什么该做，什么不该做。”
这个要公平的小猫头鹰，还在等台阶下呢！
于是，我拉起他的手给他具体的选择：“这样吧，你想摆碗呢？还是冲碗？我们分工合作。”
大宝抬起头看着我，我再问了几次这个问题后，他拉着我的手站起来：“我想摆碗，但是我要这样走过去。”
大宝磨磨叽叽地用小碎步走过来，把一大叠碗全部垒到洗碗机的门上，然后挑衅地说：“你让我摆，那我就只能这样摆。”
我依旧不生气，不接他的招。
我说：“你选择摆碗，最终还是要放进去的，如果你想尝试一下洗碗，你也可以试试。”
大宝顺着下台阶：“我要刷碗。”
我们俩分工，我一边摆一边说：“平时就你知道怎么样摆得整齐，你看这样好吗？”
大宝一边洗，一会儿就忘记了自己的生气，开始跟我聊天，最后还主动地把炒菜的锅、煮饭的锅和给弟弟吃饭的小碗都洗干净了。
糟糕的开始，愉快的结尾，出乎我的意料。
04 三连问，让我泪流满面 记得黄老师曾在一次辅导课上，连续问了三次：“你真的信任你的孩子吗？”
那个问题，在我脑子里绕了很久。
直到有一天，我发现：
自己的各种干涉、压制、催逼，其实都是源于我不相信孩子，不相信没有我第一时间的纠正他也能学会。
是我没有看到孩子真实的动机，一次次剥夺了孩子成长的机会。
孩子敏锐地感受到我眼里的不接纳、不应该、不够好，也跟着我的焦虑和失望，陷入沮丧挫败中。 焦虑失望的妈妈，遇到沮丧挫败的孩子，彼此眼里都只看到对方的不好，都想通过强硬的对抗来改变对方，我们就是这样陷入死胡同的。
多么痛的领悟！
觉察到这一点之后，当时正在开车的我，失声痛哭。
自从那次深入觉察之后，我不再担心孩子犯错了，也不再因为孩子明明犯错却倔得像头牛而焦虑了。
可能不少人还会困惑：孩子明明错了还嘴硬，这个问题到底怎么解决呢？
处理完大宝故意违反做家务约定、倔强顶嘴和耍赖事件后，我最直接的体验是：
孩子做错事还嘴硬？好事啊！
硬币有两面，一个不犯错的孩子还要父母干嘛？
犯错不正是引导孩子学习的好时机？ 当然，信念上改变只是第一步。 如何在沟通互动中，打开孩子的心门，让他愿意听我们说，愿意跟着一步步参与到改变中来，就需要我们反复学习、不断试错、修炼取经了。
非常感谢娃爸这个给力的神队友，再加上我对自己的思考和觉察，我才从焦虑的情绪走出来，重回理性，然后发现——我才是一切的根源。
很多时候遇到孩子的挑战，我依然会反复尝试和犯错。
但，当我看见自己、看懂孩子之后，就更加坚定了——无论如何，带着爱、看见、信任和联结，我和孩子就已经走在共同成长的路上啦！
图片 / Pexels
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