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宝宝3岁前的大脑，是听不进爸妈们讲道理的。但可这样巧妙运用孩子大脑运作的规则，让孩子愿意听你说...... 前几天在朋友圈翻到一张图片，忍不住笑出猪叫声。
笑完了，品一品，又有点小心酸，扎心了啊！ 是啊，成年人谁都不容易，特别是妈妈们。
当了妈妈才知道，带个娃好难啊，除了要照顾吃喝拉撒睡玩，还要应对各种育儿问题：
“孩子老是霸着公共玩具不让别人玩，怎么办”
"孩子内向胆小怎么办？”
“孩子不想看绘本，老是想出去玩，怎么办？”
“孩子老是乱丢东西怎么办”
“孩子突然不坐安全座椅了怎么办，软硬兼施都不管用”
......
以及，承担各种舆论压力，因为孩子不听话、习惯不好，旁人只会怪我们妈妈没有教好，甚至怀疑我们的品行都有问题。都说孩子是家长的照妖镜嘛。
自己的内心深处也会不安，怀疑自己不是真的不会教孩子、哪里做错了，怎么会带出这样一个孩子？
头疼！说不听，打不怕，孩子不听话，到底该拿他怎么办？ 默念10遍“孩子是我亲生的，我不生气”然后接纳、倾听、共情再引导？
今天咱们来讲讲，如何巧妙运用孩子大脑运作的规则，让他愿意听你说。
一 三岁前的大脑，听不进道理
我们家奶奶是个“矛盾的老太太”。
每次瓜瓜不乖，奶奶就会吓他说“你再不听话，你妈妈要打你了啊”。
但要是瓜爸看不过眼了，真的跑去教训瓜瓜，她又会立马护着瓜瓜，开始凶瓜爸“这么小的孩子，知道什么道理呀？”（心疼瓜爸1秒钟，哈哈。）
虽然用暴力吓唬孩子是不对的，但奶奶有一点说对了，太小的孩子是听不进道理的。
我们大脑的进化需要经过三个不同的阶段（也是三个组成结构）：
1、爬行动物脑（0-1岁）
爬行动物脑是最原始的。
脑干是其中最早发育成熟的区域，它控制所有的先天反应（比如哭闹，惊吓和哺乳），并调节基本生命功能（比如呼吸，血压，心率，消化和REM（快速眼动）睡眠）。
换句话说，它操控着我们的生存本能，和爬行动物的大脑无异。
2、情感脑（1-3岁）
情感脑是由早期的哺乳动物大脑进化而来的。
它的功能在于分辨愉快和不愉快的情绪。
3、理性脑（3岁+）
这是进化程度最高的一层，它将我们与其他动物区分开来，使我们拥有自我意识，能够思考、推理、共情等等。
也就是说：
在孩子0-1岁时，咱们都是在和他的爬行动物脑互动，这时候，你和他讲道理是没有什么用的，就像“对牛弹琴”，咱们唯一能做的就是照顾好他的吃喝拉撒睡。
1岁后，孩子的情感脑被激活，开始和爬行动物脑一起处理事情，他可以感受憧憬、恐惧、沮丧、生气，会有想要得到某些东西的念头。所以，这时候，满足孩子对爱和安全感的需求、表达出对他的爱和同理心、给孩子设限（大脑的发育需要规则，后面细说哦）显得尤为重要。比如，他要肚子饿要“包包”就喂他吃点面包（帮助孩子得到他想要）；比如下雨天不能出门玩，但他还吵着要“去！去！”时，咱们就安慰安慰他（满足他的情感需求）。
一直到3岁，理性脑才开始在孩子的生活中扮演重要角色，他才能够慢慢控制自己的本能，并以理性、直觉和意志为行为指导。但还是需要我们投入大量的情感支持和理解包容，来帮助他控制自己的情感脑。
而如果要抑制自己不要做不对的事情，一般需要到20岁左右，这时候掌管理智和决策的区域——额叶才发育成熟（这也是大脑最晚成熟的区域）。
说这些，并不是为了告诉大家，3岁前孩子最需要的是爱、是理解、是包容，不听话、不讲道理也是合情合理的，咱们就听之任之不作为了，而是据此给予他更科学、更有效的引导。
怎么做呢？
二 用这6个方法，带娃超轻松
1、给孩子设限、定规则
阿尔瓦罗.毕尔巴鄂建议，“当婴儿逐渐成长并逐渐有了更多的肢体活动时，父母就应该开始对孩子设定限制。”
比如，孩子在换纸尿裤的时候，因为脱掉了裤子，没有了限制，就特别喜欢两腿蹬来蹬去，可他这样乱动，你就没法换纸尿裤啦，这时候你可以轻轻抓住他的脚踝，温声地说“等下踢哦，妈妈先帮你换纸尿裤”；
比如，给孩子穿鞋时候，他总是穿好1只就迫不及待地想跑出去玩，你可以把他抓回来，嗔怪一句“你这个小淘气，快坐好，穿上鞋子才可以出去玩哦”；
比如，宝宝坐车一定要坐安全座椅。
这样你就可以使得孩子的大脑神经元与规则建立联系，在孩子的大脑里建立规则意识，这将会促进孩子大脑的前额叶皮质发育：
同时，给孩子定规则，也有利于提高孩子的自控能力。
像去年有段时间瓜瓜很抵触练琴，很多琴童的家长都碰到过这样的情况，新鲜劲过了，就不想再练习。
我给他定了一个规则——每天晚上的20：00-21:00是雷打不动的练琴时间。
神奇的事情发生了！自从我给他定了这个规则之后，每天八点闹钟一响，哪怕他的积木没有搭好，他都会立马坐到钢琴面前练琴，一直到闹钟响了才会离开钢琴。
所以，不要觉得你严格执行规则的样子很冷血、不通情理，孩子的健康成长需要规则。
务必要保证的是，规则制定好了就要坚决执行，比如吃饭这件事一定要再餐桌上进行，比如到了9点一定要上床睡觉，比如早晚要刷2次呀。
不要担心你的孩子会不听话，他们整天都在观察你，判断你会不会妥协。
2、奖励正确的行为
什么意思呢？咱们举个例子来说明：
比如，孩子不爱读书，怎么样才能让他爱上阅读呢？
当他第一次认真看书（做积极行为）哪怕就是看看插画的时候，立刻奖励他。
我个人更倾向于精神奖励，因为物质奖励可能会让孩子觉得物质才是生活真正的价值。（当然，这个又是另外一个话题了）
而当孩子感觉到自己被奖励时，在大脑控制动机的区域，一些特殊的神经元就会分泌出一种叫“多巴胺”的物质，它可以让孩子的大脑将已经完成的行动动作（读书）与满足感联系在起来，这意味着与读书相关的神经元和代表快乐的神经元连接在了一起。
每一次你的正确激励，都会让这两个神经元之间的连接越加紧密，神经信号的发射速度就越快，孩子就越能感受到遵守规范（好好读书）所带来的快乐，这会让孩子自发地重复那些积极的行为（读书）。
同理，对不当的行为加以限制是非常重要的，比如吐口水这件事，孩子第一次吐别人口水的时候就需要制止了，这样可以避免孩子大脑中那些不利于智力、情感和社会能力发展的神经元之间产生连接。
怎么制止呢？
3、让孩子意识到并承担行为后果
瓜瓜有段时间（大约是二周五的时候）突然就特别喜欢乱扔东西，看到什么就扔什么。而且，尤其喜欢把垃圾桶里的垃圾翻出来扔。
我呢，因为白天都在上班，晚上回到家，吃个饭，再给他洗澡讲故事，他差不多也就睡了。也有可能他会看人下菜碟，不敢在我面前乱来。所以，我一直没有抓到他捣蛋的“现行”。
留心了很久，终于被我逮到一次了。（犯错的时候，就是最好的教育时机）
我没有批评他，而是带他一起卫生，把他扔在地板上的东西捡起来扔到垃圾桶。
他当然不愿意，我一放手，他马上就逃跑。那肯定不行，再次把他抓回来，让他捡垃圾。大概是看到了我的坚持（小朋友其实很懂察言观色），想了一下就妥协。
我让他扔到垃圾桶，他也照做了。完了还仰着头，一脸喜提垃圾+求表扬的样子。
当孩子有不当行为的时候，一定要告诉他为什么不能做，这样做的后果是什么，可以的话，尽量让他做一些力所能及的事情来弥补错误，这是让他最快速意识到自己的错误并马上改正的最好方法：
如果孩子乱吐别人口水，最好的办法，不是打骂，而是让他自己去道歉，用纸巾帮别人擦掉口水;
如果孩子喜欢乱撕书，最好的办法是让他自己动手把书本补好；
如果孩子霸着公共玩具不肯给别人玩，最好的办法就是让体验一次“不给玩”的感觉......
这个过程是需要花时间和精力的，但这项投资一定是划得来的。
4、给他正面的示范
大脑皮层有一种特殊的神经元叫做镜像神经元，它使得孩子的大脑排练并学习他们观察到的父母的行为，也就是说，你做什么，他就会跟着做什么，不管是好的还是坏的。
所以，给他正面的行为示范，是非常有必要的。
你可以以身作则，也可也多给他讲讲绘本。
特别是绘本，对孩子的行为习惯培养是有奇效的，因为，在阅读的过程种，他可以想象很多东西，这些想象力会不停运动，刺激我们的脑神经，它会和听力连接，和视觉连接，强化积极的行为。
5、帮助孩子降低行动难度
当然，有的时候，孩子不听话，其实并不是他不愿意遵守规范，而是力有不逮。
我的小姐妹和我抱怨说，她女儿（今年5岁多）太懒了！同班的小朋友早上都是闹钟响了就自己起床刷牙洗脸穿衣服，弄好了再叫妈妈起床，但她女儿到现在了，早上还是要她帮忙洗脸穿衣服。
我觉得挺意外的，在我印象里小姑娘很乖巧贴心。有一次，我们一起吃饭，我剥完虾手脏了，还没开口，小姑娘就主动给我拿了纸巾擦手。
所以，我找了一个机会，问小姑娘”姐姐会自己洗脸了吗？“
”会，但是，我还是要妈妈帮我洗。“
”哦~为什么呀“
”我不会拧，水会把地板弄湿“
我建议小姐妹给她换一次性的美容巾，洗完就直接丢，不用拧。小姑娘果然就没有再喊妈妈帮忙了。
6、允许孩子做不到、犯错
小姐妹和我说，春节回老家时候，小侄子突然跑过来把女儿咬了一口，还隔着毛衣呢，手都被咬到紫黑了。
当时她不在场，不知道这回事，但女儿见到她也没有说。
一直到晚上洗澡了才发现。
问她”为什么被咬了，都没有和妈妈说“
女儿说：怕你骂我。
这是什么思路啊，是你被打，又不是你的错，妈妈为什么会骂你？
我听完，心里就明白了，大约是小姐妹每次都和她说”被打了，你要还手“；小姑娘觉得自己被打却没有还手，妈妈会责怪她”傻，打不还手“”胆子小，被打也不敢还手“。
所以，在她的眼里，被打，就是犯错了，她就不是妈妈眼里的乖孩子了。相比被咬一口，她更害怕的是妈妈的愤怒、焦虑和责怪。
允许孩子暂时做不到、偶尔犯点错，让他知道”就算犯错，你依然是我最爱的宝贝“也是非常重要的哦。
♥♥♥
带娃，其实就像我们看这幅画一样，不同的角度会有不同的结果： 当我们只盯着带娃的辛苦时，人生就会变得特别难：
但同样的，我们也能将注意力集中在欣赏孩子成长的美好上：
你就会发现，世界还是很美好的。
带娃路上，关关难过，我们一起关关过。
来源：神奇麻麻在哪里（ID:sqmmznl）
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