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我们的父母都不是圣人，总会有各种不完美。
总会有犯各种小错误，多多少少大大小小，有时苛责，有时情绪不好，有时观念古板，有时读书太少不懂教育。
父母，是我们和死神之间的一堵墙
前几天，高亚麟做客《我家那闺女》，说了一句很扎心的话：
“父母是我们和死神之间的一堵墙。”
初闻不知其意，细思深感悲凉。
父母在，不管你是30岁还是60岁，都觉得死亡太过遥远。
但父母一旦离去，你一下子就明白了生命的短暂，一下子成了没有父母兜底的孤儿。
正如老舍先生所言：
人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。
失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。
父母，给予我们生命的起点，却无法陪伴我们走向人生的终点。
这是何等的寂寥和悲伤。
我想，每一个在深夜手术室门口等待过的人，每一个在手术风险告知单上签过字的人，每一个参加过亲朋好友追悼会的人，都能深刻体会这一点。
三年前，我奶奶去世时，我爸爸经常在午夜梦回时分惊醒，说他梦到奶奶了。
他梦到奶奶在前面走得很快，他拼命地赶啊赶，想说几句话，但前面的人好像听不见一样，越来越模糊，怎么都追赶不上。
等他回头一看，发现身后的路也是漆黑一片，他恍似迷失方向的小孩，找不着回家的路，落寞、彷徨、悲伤、恐惧和无助。
眼前突然浮现起，奶奶火化那一天，爸爸也是这么落寞而悲伤地站着，看向远方冉冉升起的烟缕，他喃喃低语:我没有妈妈了......
父母在，不远游，游必有方
你有没有想过，你还能陪伴在父母身边多久呢？
曾经在网上看过一种算法：
假如一年中，只有过年七天的时间可以回家陪伴父母，一天在一起的时间顶多算上11小时。
若父母现在60岁，假设他们可以活到80岁，那么我们实际上和父母在一起的时间就只有1540个小时，也就是64天。
这种算法并不是完全准确的，但是我们陪伴父母的时间越来越少却是一个不争的事实。
早在两千多年前，孔子就告诫我们：“父母在，不远游，游必有方。”
不远游，并不是不让我们出去外面的世界翱翔，也没阻止我们多出去看看，而是说出门在外，一定要让父母知道你去了哪里，什么时候会回来。
小时候，我们很渴求父母的陪伴，但长大后，我们怎么就会忘了父母其实也需要我们的陪伴。
曾经有个老人到手机维修店，师傅检查了半天，跟老人说手机没坏。
老人一听到这话，瞬间就哭了：“手机没坏，我的孩子怎么不给我打电话啊？”
老人接不到电话，当下反应是手机坏了，也不愿相信是子女淡忘了自己。
想想，很是心酸。
反观下我们自己，又何尝不是那个时常“不归家”的孩子呢？
我们总以为来日方长，总以为再晚点，再晚点，父母还是会站在原地等我们，但时光从来都不会慢下脚步等待。
就像毕淑敏说的：
“每个孩子都相信来日方长，相信有衣锦还乡的那一天，可以从容尽孝，可惜人们都忘了，忘了时间的残酷，忘了人生的短暂，忘了生命本身有不堪一击的脆弱。”
我们的父母就像一棵生长了几十年的老槐树，在光阴的摧残下，从枝繁叶茂走向老树秃枝，一场大风，随时都能将它刮倒在地。
李小龙年轻的时候，只身奔赴美国学习武术，他在美国遭受了很多种族歧视，甚至没有人愿意给他工作，后来等他终于成为享誉全球巨星之时，他的父亲却因病去世了。
李小龙回到香港之后，很是自责，一遍遍在纸上写下“子欲养而亲不待”；
无独有偶，季羡林年轻的时候，也时常漂泊在外。
后来有一次，得知母亲病危，他日夜兼程赶回家，却只看到母亲留下的两句话：
“早知道你出去了就不再回来，我真后悔当年让你出去。”
“这几年我日夜想着你，这种痛苦，是你无法想象的。”
季羡林听后，趴在棺材上悲痛欲绝。直到很多年，这依然是他心头的一根刺，是他生命里最沉重的悲哀。
“我后悔，我真后悔，我千不该万不该离开了母亲。
世界上无论什么名誉、什么地位、什么幸福、什么尊荣，都比不上呆在母亲身边。”
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
时不我待，这大概是一辈子都无法释怀的悲伤，更是一辈子都无法弥补的遗憾吧！
有一些事情，当我们年轻的时候，无法懂得，不知珍惜；可当我们懂得的时候，却已经失去了。
包容父母，足以包容天下
时不我待，只争朝夕。
如果注定父母只能陪我们走一段路，那为何不给他们多一些耐心和陪伴呢？
善待父母，这不仅是一个人最大的教养，更是每个人都要学习的人生功课。
曾经在网上看过一个论调：父母皆是祸害。
帖子里，一个个咬牙切齿地诉说着父母的种种不是，恨之入骨地给父母扣上“祸害”的头衔。
他们埋怨父母的不争气，帮不上自己的鸿鹄之志；
他们数落父母的种种缺点，自私、冷漠、蛮横、甚至是不负责任……
是，必须承认，这个世界上确实有很多“失职”的父母，但大部分的父母，不可否认，都是爱孩子胜过自己、甚至是生命。
我们的父母都不是圣人，总会有各种不完美，总会犯各种错误，或多或少，或大或小，有时苛责，有时情绪不好，有时观念古板，有时读书太少不懂教育。
但只要不是十恶不赦，只要他们曾无私地在我们身上倾注了足够的爱，尽心尽力地养育我们长大，这些错误，都可以被原谅。
生而为人，他们也是第一次做父母，生养之恩总大过一耳光的仇。
我们长大了，父母却老了
一个真正成熟的人，都应该原谅父母的小错误，原谅他们的不完美。
而一个作为子女，我们也应该做到下面的“四不责”：
总抱怨父母无能的人，本质上是对自己无能的愤怒。
因为自己的无能，便只能责怪父母的无能，这是将自己的失败归咎于父母的懦弱行为。
人，总是不完美的，父母生你养你，已经是经历“九九八十一难”了，如今你能健康地成长，已经是一种莫大的恩赐。
所以不要去抱怨“你应该是怎么样的父母”，而要告诉他们“我接受你给我的一切，感恩你们”。
“多穿点，外面冷” “多吃点，别饿着” “下班了没有，我给你煲了粥送过去” “别总吃外面的快餐，不健康” “别刷手机了，早点睡觉吧” “都跟你说了，你怎么不听啊” ……
从早到晚，父母的这些唠唠叨叨，你是不是都听到耳朵都生了茧呢？
你总嫌弃父母太过唠叨，但你有没有想过：
在这个世界上，还愿意唠叨你的人，一定是最关心最爱你的人。
当有一天，父母变得唠叨了，你一定要多些耐心。
因为他们变得越来越老，也越来越小，他们只是希望你多花些时间陪伴他们，听他们讲述生活中的琐碎而已。
年纪大了，我想你一定听到过很多来自父母的抱怨，像是：
“年纪大了，赶紧找个人嫁了吧！”
“趁爸爸妈妈还年轻，赶紧生个大胖娃，爸爸妈妈还可以帮你带带”
……
催婚、催生，来自父母诸如此类的抱怨，总是在无形中给我们巨大的压力，于是我们逃避、我们埋怨，甚至因此跟父母大动干戈。
但就像我们开头说的，父母是我们和死神之间的一堵墙。
父母催着你结婚生子，无非是因为他们比你更清晰地看到你的未来，他们害怕自己离开之后，只剩下你一个人孤苦伶仃、无依无靠。
所以，别去抱怨父母的抱怨，多跟父母沟通才是解难良方。
正所谓，爱之深责之切，你过得不好，父母比谁都心疼。
曾经看过一个视频，让人很是心痛。
儿子在城市买了一套房，便把自己的妈妈接了过去。
妈妈住过去之后，非但没有享福，反而成了“保姆”，揽了全部家务活。
最可恨的是，儿子跟媳妇不但不感激，还怪罪妈妈的动作太慢，每天下班回来没能吃得上饭。
人性最可怕的恶，便是不懂感恩。
人不孝其亲，不如草与木。
愿你铭记，只要父母在世一天，子女都有义务和责任好好照料。
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