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[福清真事]为爱偷渡—可是迎接我的却是……上集

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发表于 2019-2-14 15:56:33 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  为了我的丈夫,我做了一件让我至今后怕的事—偷渡。为了见到他,我必须不惜一切,去到离中国最遥远的国家—阿根廷。20岁的生日,我嫁给他。23岁,他逼我离开他。我用自己的生命冒险,飞越太平洋,可是到达布宜诺斯艾利斯之后,却让我比死更痛苦。

  我想每个福清人都知道偷渡的危险,也可以理解偷渡者的初衷—没钱。我们福清人比较顾家,也很拼。为了生计,他们借了几百万,举家迁往阿根廷,做起了超市生意。我与他相差八岁,他们家所有人手续都批了,可偏偏落下了一个我。这三年,我无数次的递交申请,可是,没有一次成功。我实在是太想他了,我铤而走险,我告诉自己,我必须要见到他,必须,必须,必须。无论付出什么代价,哪怕我死在路上。

  这是一篇回忆贴,没有华丽的文采,我只是慢慢的倾诉。也希望能警醒一些夫妻长期分隔两地的人,不要步我的后尘。

  大概九月13日,我收好行囊,只身来到北京。原定13号左右出发的,可是因为各种原因,我一直走不了。在北京的那几天,我一直在想,应该是从我决定去找他的时候,我就在想,见到他的时候我会有什么反应?他现在过得好不好?他会抱我吗?虽然中国人比较传统,但是我们毕竟那么久没有见了,他会拥抱我吗?会亲我吗?毕竟,我才23岁,我还保留着一些“梦幻”的想法。

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  度日如年,坐如针毡,或者是对那段时间的我的比较贴切的描述了。每天都在想,几号能走?我从未出过远门,毕业之后就嫁给他,一直留在家里。在这个陌生又慌张的城市,我感到无助和绝望。因为我是一个人,同行的有十来人,可是之前我们并没有呆在一起,只知道我会和十几个人一起出发。一些是夫妻,一些是亲戚,可能只有我形单影只。可同时,又憧憬着到了阿根廷的时候与他一起的幸福生活。

  时间就在每天难熬的等待中慢慢流逝。

  21号,我这辈子都不会忘记这一天,我要出发了。

  蛇头通知我们,今天我们要前往第一站:迪拜。

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  为了这次出行,我的手机开通了国际漫游。在路上,我期待能与他多联系,以平复我心里的焦虑和不安。可是每次的联系,都让我更加的难受。

  我一直坚信,好的开始就是成功了一半。这条偷渡之路,除了北京到迪拜的这一关算是顺利的,其他的每一次通关,都几乎让我虚脱。

  在机场拿到我的登机牌,我的心情我自己都说不清。就好像拿到一张特赦卡,或是一张通行证。更准确的说,我那时觉得我拿到了一把可以打开国门见到他的钥匙。

  登机后,我长长的舒了一口气。在乘务人员的提醒声中,飞机缓缓起飞。北京,我的起点,逐渐模糊在我的视线。与他短暂的回忆,像部投影机,在我的脑海里反反复复的播映,这些回忆,陪我度过了在飞机上的五个多小时。

  我和他,不是相亲结合的。他是一都人,家里好几口人,挤在一个四十平不到的老房子里。是那种大青石垒起来的,缝里塞着很多小石子,再用泥浆填满石缝的老房子。他家条件逐渐好起来,是因为在阿根廷开了超市。

  那年,我还只是个学生,他是个卖菜郎。经常在他的摊子买菜,逐渐熟稔。有一次,我在他的菜摊上买了三颗土豆,要离开的时候,他喊住了我。他送了我一颗爱心桃形状的土豆。惊喜,开心,紧张,都不足以形容当时的心情。时至今日,那颗土豆早已腐烂,但当初我给它照了张照片,一直保留着。我删掉了他所有的照片,烧了我们的婚纱照,可却唯独不能删了它。有时候我在想,如果过去人生的某一个环节发生一点点变化,那我现在的人生是不是大不一样?

  当时我还在念书,家里条件尚可。父母知道我的男友是一个大我8岁的卖菜郎,并且家庭条件那么艰苦,不同意我们继续交往。福清的父母们,应该是所有的父母们都希望女儿能嫁的好,我的父母也不例外。可我当时认了死理,只要能和他在一起,做什么我都愿意。哪怕他去要饭,我也会拿个碗陪着他。写这些可能大家看得会有点烦,一直在写我多喜欢他,而是我倾尽所有的,渴望能得到同样的回应,所以我无法接受他之后的决定。有些女人,她可以要的很少,不在乎他一无所有,也不在乎和他在一起要克服多少困难,但她同时也要的很多,她要那个男人全部的真心,如果没有,宁可放弃。在他选择要我,但也要那个孩子的时候,离婚这个结局已经是显而易见了。

  到了迪拜,蛇头安排我们三人住进一家酒店,等待最合适的离开时机。三个人,是我,还有另外一对夫妻。在迪拜,语言沟通困难,人身地不熟,就连打个车,吃个饭都格外困难…迪拜的中国餐馆做的菜,只能用糟蹋食物这四个字来形容。吃了几天之后,我和那对夫妻,宁愿吃饼干,啃面包都不愿再碰它一下。可能水土不服,身体特别难受。我不舒服的时候,就拿出家里带的土,用水冲了,转自看福清稍微沉淀一下喝掉,会舒服很多。我不清楚这是心理暗示还是家长的土真有疗效…后来,在酒店附近发现了一家超市,里头竟然有卖米!!!我们三个像发现了新大陆一样,买了好多米到酒店自己做。酒店房间是有厨具的。第一顿,我们三个各自吃了七八碗饭,没有菜没有汤,三个人只有一个不到手心大小的鱼肉罐头配着吃。吃的时候眼泪都要掉出来了,这是中国的米饭。

  蛇头为了自身的安全,不会让我们联系到他,只有他能联系我们。他在遥控着我们一步一步该怎么做,可他从未露面。在迪拜,除了等待还是等待,直到时机出现。

  那天,蛇头用短信通知我们,我们可以出发了!我们火速拿起了行囊,按照短信上的地址,到酒店楼下打车去机场。这对夫妻,妻子没有手机,丈夫又不懂的发短信,所有联络都是通过我。他们也怕如果我不在,他们会和蛇头失去联系,我也怕如果他们不在,我一个人就无依无靠了。到了机场后,他们的登机牌很容易就拿到了,可是我的却呗卡了。来了一个又一个的机场工作人员,一次一次的查验,后来,我才知道,原来我的机票上的名字和之前另一批的一个女的拿错了!那天,因为我的登机牌的原因,我们走不了,当然,那个和我拿错了的女生也走不了。蛇头调换之后,大概三天左右,我们三人又出发了。这次,更有戏剧性了。我第一个拿到登机牌。他的妻子也拿到了,可是他,却一直被卡在外面。我们在里面心急如焚,我真的怕今天又走不了。妻子看到丈夫还没有进来,急得在四处踱步。蛇头最不喜欢夫妻一起走,因为夫妻档最容易出问题。一个走不了的话,另一个也不会走。果不其然,这个妻子等了很久,丈夫还未被放行,她就出去找她丈夫了。我没有出去。她的老公近在咫尺,她出去,最坏的结果是两人一起回国。可我的丈夫在太平洋彼岸,我这一关一定要过去。可是那个妻子出去后,没多久,机场工作人员也把我带过去了。他们用英文和我们说话,我们听不懂,后来他们叫来了一个工作人员,也是中国人。她问我,你们要去哪?蛇头教我们说。我们去巴拉圭。我回她,我们去巴拉圭。中国同胞说:我们都是中国人,你们想做什么我们都心知肚明。你们说是去巴拉圭,可是你们中途会拐到别的地方,对吧!我一直在犹豫要不要承认自己是偷渡,可我一想到他,我就只能拼了!我说,你凭什么猜测?你觉得别人是这样为什么我们也是要这样???你了解我的家庭吗?我看起来不像有钱人吗?我就不能去旅游吗???话一股脑冲出去,那个中国同胞也不好再说我们是偷渡了,可能她心里认为我们死鸭子嘴硬,只是没表现出来。她和我们说了很多,说如果我们是偷渡的话,她们机场要负很大责任,会被罚很多钱。我也一度在摇摆,究竟要不要说实话,之后我还是以强硬的语气搪塞了她。她给了我们最后一句话,如果我们被抓了,她们不负责任,然后我们如愿以偿的拿到了三张登机牌。

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  我们三个去寻找我们航班的登机口,刚找到,就接到蛇头电话,说不能走,马上回酒店。我们以为出了什么岔子,背着行李就往回跑。可是我们却找不到机场出口,像无头苍蝇一样在机场里头乱窜,误打误撞。竟然让我们找到出口了。我们上了一辆taxi,可是他问我们去哪,我却说不出来。翻来短信,指着酒店地址,说,this,this!他似乎懂了,驱车前进。几分钟之后,我接到另一个蛇头的电话,他冲口而出的话:你们哪去了…飞机都要起飞了,你们还不登机???我说另个蛇头说今天不能走,我们在回酒店的路上。他说,马上回来,今天必须走!!!我挂了电话,对司机说:back.back,please!back,airplane!这些是我唯一能想到的词,怪自己不好好读书,书到用时方恨少!到了机场,我们三个扛着行李奔跑,迪拜的国际机场实在太大了,我要跑断气了!连口水都没有,也没有力气跑到登机口,我落在了三人的最后面。那个丈夫拖着妻子,我一个人在后面踉跄,眼泪直掉。我用尽了最后的力气,上了飞机。


再苦,也别忘坚持!
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