妈妈，承认吧，你是恨我的

进选总统 发表于 2020-12-25 11:46:10

<div class="pgc-img"><div style="text-align:center"></div></div>作者 | 三木水责编 | 五花鹿 <h1 class="pgc-h-arrow-right">01 妈妈，求求你，别装了</h1> 我的来访李女士，最近跟我说了她的一个新觉察—— 她的妈妈是恨她的。 这个觉察很不容易。 因为这和她妈妈的平日表现很不一致。 平日看来，她的妈妈是一个无可挑剔的好妈妈，无微不至地照顾她。 周围人都告诉李女士： 你长大后，一定要孝顺妈妈。 因为大家都看到她妈妈对她太好了。 一直以来，我们的咨询也是围绕着“妈妈的爱太浓烈，导致关系过于紧密、难以独立”的话题。 “妈妈太爱我，以至于我们无法分离”——这也是在中国当前社会下，我们比较能够觉察和接受的事实。 但是，事实也许比我们想象的更丰富和立体。 李女士觉察到，虽然妈妈看起来一直对她很好，但是，她却一直感觉很不舒服。 这种“不舒服”的感觉，她最早感受到的是：妈妈嘴里说非常爱她，但是，每当她在家里待三天以上，她发现妈妈的脸色、语气、神态……都变得非常不友好。 并且这种不友好，很是隐晦： 比如妈妈表情上很不开心，但还是会极力隐忍自己的不悦，做女儿喜欢的饭； 妈妈会经常暗暗和女儿较劲，指出她生活里大大小小的问题，并且总是希望她道歉； 妈妈总会通过各种方式，让女儿彻底地感觉到：妈妈为自己牺牲了很多，自己怎么都报答不完…… 后来，在我们一次咨询中，李女士进行了大量的自由联想，她回忆起更多细节。忽然，她脱口而出： “我的妈妈，她恨我。” 沉默了近两分钟后，她哭了。 <div class="pgc-img"><div style="text-align:center"></div></div> <h1 class="pgc-h-arrow-right">02 妈妈“恨”孩子，可能是事实</h1> 妈妈“恨”孩子，可能是这个世界上最大的真相之一。 但却不是一个容易被接受的事实。 因为，这和很多所谓的“主流价值观”有出入。 通常，我们更多听到的是：母爱是这个世界上「最伟大、最无私」的爱。 然而，这很可能绑架了母子双方。 因为当自己的真实感受与「母爱无私」有出入，我们会变得更加手足无措。 当母亲意识到自己对孩子的爱里似乎还有很多复杂的情感，例如疲惫倦怠压力厌烦甚至嫉妒时，妈妈会责怪自己，为什么不是一个称职的好妈妈。 当孩子意识到，自己对妈妈似乎有很多不满，甚至是敌意时，孩子也会陷入内疚和自责。 我有另一位来访者，是一位妈妈。 她曾经非常自责并且还伴随着强烈的羞耻告诉我： 虽然，她知道自己应该多陪伴孩子，并且更有耐心； 但事实是，她根本不愿意和孩子相处。 比如，当晚饭后，她认为应该陪孩子游戏，但是，她为了能够不用陪伴孩子，往往会主动去厨房收拾（其实她非常不愿意进厨房）。 她不明白自己为什么会这样，也时常为有这样的想法而十分内疚。 <div class="pgc-img"><div style="text-align:center"></div></div> <h1 class="pgc-h-arrow-right">03 父母的爱，比想象中「复杂」</h1> 妈妈并非不爱孩子，而是，我们大可不必把这种爱，放到神坛上，并且将之过度理想化。 大多数母亲对孩子当然是爱。 只是，这种爱里，有非常复杂的部分。 任何单纯和过度理想化的部分，都显然是对「真实人性的复杂性」的忽视。 那么，这种在双方互动中，除了「爱」，到底还有哪些「复杂」的部分呢？ 1）竞争和嫉妒 通过投射和认同，将彼此做为对比的对象，为竞争提供了可能性。 首先是母亲对女儿的投射。 因为性别原因，母亲更容易对女儿进行各种投射：把自己的各种情绪、感受、身份都放在女儿身上。 其次是女儿对母亲的认同。 孩子对父母的认同，几乎是天生的。通过认同父母，婴儿可以抵抗死亡的焦虑，并且获得一些关系链接： 我并不是孤独而无意义地存在着。 因为认同，所以容易把父母的投射接过来，觉得自己就和父母一样有着类似的感受。 认同母亲，也是女儿成为一个女性的过渡。 比如，女孩小时候经常会偷偷的用妈妈的化妆品、穿妈妈的高跟鞋和衣服。这都是一种隐喻。 通过投射和认同，母女之间越来越像。 母亲会从女儿的人生里看到自己的影子，并因为相似，自然会有一种「比较」的情感。 于是在比较中，也自然有了竞争——希望自己能一直处于比较卓越的位置； 也自然有了嫉妒——母亲更容易从女儿身上，看到自己不曾得到的部分。 <div class="pgc-img"><div style="text-align:center"></div></div> 2）创伤的激发 女儿的成长过程中，会激发母亲曾经在这个年龄阶段的创伤。 无论是竞争、嫉妒还是创伤的激发，往往都是错综复杂地同时发生着。 比如，在谈到这部分的时候，我的来访者王女士回忆道：她曾经邀请妈妈来她的家里小住，发生了很多细节。 其中一个是，她跑步之后，回家泡澡。 正在她泡澡时，忽然从身后传来妈妈幽幽的声音：你看你，多会享受啊。 然后，妈妈就去厨房收拾去了。 王女士当时就感觉：自己似乎伤害到妈妈了，妈妈似乎很难过。 事实是，妈妈从小农村长大，婚后12年，都在一间不超过15平方米的出租屋生活。 而今天的王女士，却可以在将近15平米的浴室里泡澡。 相对比下，王女士今天的生活，确实一定程度上触动了妈妈。 著名心理咨询师付丽娟老师曾经说，当她做了母亲，她清楚地知道女儿将在父母清澈明亮的爱中长大。 这个时候，看着女儿一路的成长，做为母亲，当自己内在的小女孩，看着眼前这个真实的小女孩，一路成长和获得的时候，内心会有很多的扰动。 因为，女儿的每次「得到」，都在提醒着母亲曾经的「失去」。 人，本来就是复杂的。 竞争、嫉妒、羡慕……和「无私的爱」一样，所有这些复杂情感也是一个人对另一个人的「爱」中，非常重要的一个部分。 所以，从这个层面而言，即便「恨」存在，也并非十恶不赦，甚至无需大惊小怪。 <div class="pgc-img"><div style="text-align:center"></div></div> <h1 class="pgc-h-arrow-right">04 「恨」孩子的背后，没有这么可怕 </h1>相反，我们可以换另一种视角，来理解这些事。 父母「恨」的不是孩子，而是自己内心的矛盾和冲突。 他们只是不自觉被自己的某些潜意识驱使，不知道如何去爱，因为他们内心有着更直接的痛苦。 文章开篇我的来访者李女士，她感到，妈妈尽管做了很多，但对她似乎有着很深的“恨意”。 但这些恨，很大概率并不是针对李女士产生的。 事实上，李女士的外婆，在李女士妈妈刚刚满月的时候，就去世了。 这对于李女士的妈妈来说，是很大的创伤。 在咨询中，从李女士的描述中，她妈妈的某一部分，一直都保有婴儿的特征，比如： 动不动会感觉委屈，然后会哭，经常让女儿去哄。 以及，在李女士妈妈后来的成长过程中，家族中严重的重男轻女、父亲再婚之后的缺席…… 所有这些，又都给李女士的妈妈在后面的成长中，不断形成新的创伤。 所以，从某些程度上，李女士的妈妈并非不想爱女儿，而是，她自己根本不具备这样的能力。 举个例子。 妈妈最重要的一个功能之一是，早期能够「抱持」孩子的很多情绪和感受。 但是，李女士的妈妈做不到，因为，她早期的情绪和感受就没有被抱持过。 李女士回忆说，在她记事以来，最常听到妈妈对自己一些“童言无忌”的想法的反馈就是：别胡说八道。 缺少早期的抱持性环境，以至于直到今天，李女士许多内在的感受和攻击性仍无法释放。 因为，她认为自己一旦释放，就会带来毁灭性的影响。 这就是父母的局限。 <div class="pgc-img"><div style="text-align:center"></div></div> <h1 class="pgc-h-arrow-right">05 面对父母的「恨」，什么是出路 </h1>作为父母来讲，若发现自己无意识会“恨”孩子，不用太内疚和自责。 接受自己的局限，那是因为你没有得到好东西，所以也给不出好东西。 同时，带着对孩子的“恨”，去寻找自己缺失的部分。 那些隐隐作痛的“恨意”背后，总有一些创伤在作祟。 只有看见这些创伤，慢慢让其中的情绪释放出来，痛苦啊遗憾啊哭泣啊，然后去拥抱自己。 淤青消褪，我们才能正常走路，并且背上孩子一起走。 而若你是被“恨”的那个孩子，你也许会觉得不公平，也许会想要去索取什么。 当早年缺失已然发生，我们一遍遍地去找父母去要曾经没有给到我们的部分，这是再正常不过的事情。 但这时，大概率是要不到了。 如果父母注定给不了，我想给你的建议是：算了吧。 并非我们不能执着，而是我们要不来啊。 曾经缺失的，今天很可能也要不来。 因为，父母自己可能根本就没有。 找不能给予的人索取，最后伤害的也只有自己。 当我们意识到这些，会遗憾，但同时也是解脱。 我们可以通过看清一条死路、放弃一条死路，去看到一些新的活路。 当父母已经指望不上时，我们松开纠缠的手，才能赤裸地面对一个现实： 那我自己该怎么办？ 是啊，如果他们补偿不了，那我该怎么办？ 我是要这样过一生，还是想办法去补偿自己？ 我想起一个来访者说过，当她绝望之后，突然清醒起来。 因为她知道之前的一切纠缠都是徒劳无功，而这道关必须自己过去，她内在的力量就开始觉醒。 这个觉醒过程并不容易，需要处理巨大的不甘和遗憾感。 但觉醒之后，我们才能看到自己更多的可能。 无论是靠自我成长、找不同的关系、找咨询师都可以，一旦踏上自我拯救，就开启了另一个大门。 慢慢去看到我们已经不是曾经的那个孩子，我们强大了，内心也成长了； 成长到我们能够意识到很多曾经被深埋潜意识中的东西，也具备了更多处理事情的能力。 若我们总想着去索取，就容易呆在过去的婴儿感受里。 就好像，一个溺水的人，水明明只在自己的胸口。但是，我们因为太恐慌，头一直扎在水里，以至于我们会持续感受到溺水的感觉。 而今天我们知道，这个水的敌意并不是地针对我们，只是它的「情不自禁」。 我们也要开始意识到，我们成长了，曾经淹没我们的水，今天，已经不足以再次淹没我们。 事实上，我们要做的，只是把头抬起来。 不再在恨意的困境中挣扎。 相反，一呼一吸，奔向更自由更开阔的人生。END <div class="pgc-img"><div style="text-align:center"></div></div>作者：三木水心理咨询师，北京大学硕士，主攻精神分析、心理动力取向，带你从心理学看透世间万象。

chunky 发表于 2020-12-25 11:46:11

不能理解，要知道，这世上真正希望你好的只有父母，不要怀疑

身往前心往后 发表于 2020-12-25 11:46:12

我活了50岁，真的从来不知道还有这样的事情，妈妈嫉妒女儿……无法想象！我永远都希望我女儿活成世界上最幸福的女人！

身往前心往后 发表于 2020-12-25 11:46:13

看了那么多“不幸”的案例，我发现，他们都比我幸福。我之前回老家，我妈先探底，预估我带了多少钱回来，我会先给她一部分钱，然后她再用各种方法试探我还有多少钱，再天天带我出去，让我给她买各种吃穿用度，包括给她的亲戚朋友买东西或直接给钱，等到确实觉得我的钱用完了，她就再也不带我出去了，自己天天打麻将去了，我就负责在家煮饭打扫卫生做家务，就像小时候那样接受她的各种刁难、训斥和辱骂。直到有一天我离开，下定决心再也不回老家，到现在10年了，我过的越来越好。所以现在才明白，我从来没有得到过母爱，也再也不想要，更害怕靠近，她只要能远离我，就是我此生最大的幸福。

lular心 发表于 2020-12-25 11:46:14

也不是说妈妈都恨女儿，而是妈妈对孩子的情感很复杂，除了爱之外，真的还有很多其他，我们不能一味因为“母亲的身份”就肯定她是爱孩子的。很多妈妈受困于自己的心理困境，不仅不能爱孩子，嫉妒、恨、伤害……也都是有的。

gunan84512 发表于 2020-12-25 11:46:15

我的母亲一直以来都恨我、最初我以为我做的不好没有达到她预想的、但是时间长了我错了！她是把我当成了嫉妒对象、嫉妒我找的老公比我爸有钱、嫉妒我穿衣服比她好看、嫉妒我比她瘦、反而她对妹妹好、因为妹妹处处不如我、如果别人在她面前夸我她回家指定对我无理由的指责、小时候更是掐、捶、踢！长大了她知道不能在打了就改为用语言暴力来对付我！她身边都是不如她的朋友、比她强的都被她以各种方式唰下去了！但是在外面她又不得不装做爱我的样子！

dcinertgases 发表于 2020-12-25 11:46:16

我愿我女儿以后生活的顺遂平安，喜乐常伴。她过的好就是我最大福报。

byltj 发表于 2020-12-25 11:46:17

简直一语道破我之前丁克的最根本原因，不经历的人根本不会懂，觉得匪夷所思的人们，恭喜你们，至少你们有一个明亮顺遂的童年，你们不需要去懂。正如文章写的一样，我正确认识到我妈不爱我因为她也没有被爱过，她不具备这样的能力。因为没有得到好东西，所以也给不出好东西。所以我释然了，然而我比她幸运，我奶奶给了我真挚珍贵的爱，虽然时间不长，但足以温暖和照亮我的人生，所以最终我生了孩子，我相信她会比我更幸运，因为我会好好爱和陪伴她。我会把我奶奶给我的爱加倍的给她。

琉璃_清凉夏沫 发表于 2020-12-25 11:46:18

武老师，母性没有你想象的那么复杂，你这种分析害了很多孩子和年轻人，表面上你在分析两代人的矛盾，帮着年轻人看透父母，取得他们的认同，但实际上你很多都分析错了，造成的后果是孩子更加恨父母，父母却不知所措，关系紧张，双方受伤害。你挑拨离间，但却没有解释原因更没有给出办法。

superrhidp 发表于 2020-12-25 11:46:19

我说一下我的感受，记忆里姐姐陪伴我多一些，我总在追寻姐姐的影子，她的一句话，一个动作，突然发现我现在的一颦一笑都是姐姐的影子，明白也感恩妈妈的不易，她有四个孩子，俩个哥哥，姐姐和我，还有比较自我的爸爸，突然就很能理解妈妈的不易，心疼她的处境！

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