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昨天和先生聊天,先生说刚结婚时,我妈一直找他倾诉,说辛辛苦苦把我养大,我居然这样对她。当初我爸和姑姑帮我找好复读的高中,她不让我去复读,逼着我在爸还是妈之间站队,又让我在大专和三本中选,这私心是,她养大我,凭什么让我爸那边照顾我,也是她日后可以完全控制我的借口。 大学毕业,我想留在南京,她甚至找了我尊敬的大伯,天天打电话给我,指责我不孝,让我回来。回来后又天天嫌弃我,是她的负担,对外称,离婚都是我撺掇的。当她重新回到外婆身边(她离婚前,外婆和她不往来,外婆见到我,即使我没吃过她一粒米,她也觉得我欠她几千万),她开始裹挟她姐姐和她妈。 她姐姐的儿子,我弟弟当时在中印边境。他从一中毕业后在武汉念大学,大学毕业后就去了西藏,如果他像我一样留着他妈身边,他妈估计不会天天帮着我妈来折磨我。他妈是我妈的同胞姐姐,一会说,我惦记我家的房子,房产证上不能有我名字,我妈就去把我名字去掉。(我早就和她们说,这房子给我妈养老,事实上她住完,这房子我根本也不要)一会我阿姨在报纸上看到“以房养老”,就和我妈讨论,我妈回来就说以后房子不会给我,要以房养老。一会我阿姨又教我妈,让我把工资上交,我刚毕业那会在证券公司,基本工资不多,我还要应酬,还想打扮自己。不交工资,她就变着法折腾我,客户在现场等我,她就索性把我锁在屋里。我被关在后院,求助她视而不见,我爬上围墙,还是陌生的婆婆,颤颤巍巍推着自行车来救我。 我说我抑郁了,还想自杀,请她放过我,很快会出嫁的。她姐姐说我,要死的人,一个人会在外面自己死,根本不会说出来。我妈也经常引用这话,说我要作死出去死,当我抑郁躺在床上,她说我是黏在她手里的屎,甩都甩不掉。 我出了车祸,连我先生的妈妈都知道,她不会照顾我,把我带回家照顾。 后来,我任人力资源管经理,压力很大,又准备婚事,她和她姐她妈,各种要挟,要我按她们说的办,她们把我婚礼弄得像我的葬礼,同事朋友都没敢请,在来缘一个包间里,我和先生坐在客位,就进门口那个地方,我们这一对新人,哭也哭不出来。结婚前夕,我被迫住进我那破破烂烂的房间,睡一股霉味的被子,哭了一晚,而不是从酒店包间出嫁,我全身过敏(我皮肤和呼吸道对螨虫和霉菌过敏),她只是又装无辜的样子,说被子她晒了啊,怎么会有霉味呢,房间她不会布置啊,她没这个能力啊。 用人性之恶,去旁观自己的父母,就可以停止折磨自己吗,我至今想起自己的至亲这样对待我,都痛不欲生,如果当时没有我先生拉我一把,可能我已经去世很多年。但凡她的亲戚朋友,我一律只能疏远,以免她动不动就要用我在乎的人拉对付我。她说过,她有亲戚有朋友有房子,而我什么都没有。以前不知道PUA不知道她必须踩着我贬低我才能支撑她的自恋人格。 我尝试修复关系,听说她一直在改变,请她吃饭之类的,后来发现,她底色永远不会变。虚弱时,她装可怜,裹挟所有在乎她的人,来控诉我,她这么可怜都是因为我,告诉我,我是个什么样的人,评价权都在她嘴里。强大时,哪怕是因为股票操作成功一次,也可以拿着赚到的区区2k,来炫耀强者的世界,贬低我,继续认为我在她五指山里。 经历过这些,我可以不用再在意她, 只是,我也失去了勇气去有一个自己的孩子。
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