关于成长|说话换掉这个字孩子更听话！

我们经常听父母这样说话，

你怎么回事，你为什么不听话，你怎么又弄坏了，

你怎么又敲盘子，为什么不好好吃饭。

说了这么多，孩子不但没有听，反而更对抗，

我们会问这是为什么？

其实这是一种无效的沟通方式，

因为表达出来的是批评指责命令，

当孩子感受到这些态度时，

为了保护自己他会自动屏蔽掉这些对自己不利的信息。

即使孩子做错了，我们这样跟孩子说话时，

孩子是意识不到自己做错了什么。

其实换一个字孩子更愿意听，

把你开头换成我开头，直接告诉孩子我们看到的事实，

我们最直接的感受和需求。

那如何把谈话中的你开头转换成我开头的呢？

1、描述Describe

客观地描述我们看到的事实和行为，

不是我们对行为的评价和想法。

比如孩子敲盘子的行为，我们可以这样说，

宝贝我看到你在敲餐盘，你的饭还没有吃完。

这是一个无法反驳的事实，而且不带任何评判。

比起不好好吃饭的评判，孩子更容易接受客观事实。

2、表达Express

不要指责，当孩子感受到指责时，

很容易引起他的反感和抗拒情绪，

也是很难关注我们的感受和情绪，

我们需要表达自己的真实感受和需求。

比如我们把你真是吵死了，再敲我就生气了。

换成我现在感觉很不好，我想和阿姨聊会儿天，

我们不太喜欢聊天的时候被打扰。

3、明确指出Specify

我们需要明确告诉孩子，

他的行为对我们造成了什么影响，

并说出我们希望他怎么做，什么是我们可以接受的。

比如我们可以告诉孩子，

你敲盘子发出声音的时候，我就听不清阿姨说什么了，

这会影响我的心情，

妈妈希望你现在停止敲盘子把饭吃完。

4、后果Consequence

告诉孩子他继续现在的行为会有什么后果。

比如我们可以告诉孩子，

如果你安静吃完饭，我会很愿意陪你出去玩，

如果你继续敲盘子，我会把勺子收走，

这样说其实是在给孩子一个自己选择的机会，

同时让他知道两个选择的后果。

其实想让孩子合作并不难，

我们要做的是不评判不指责，

用我信息客观描述出孩子的行为，

告诉孩子我们的真实感受和需求，

明确指出孩子的行为对我们造成的影响，

我们希望他怎么做，还有就是给孩子选择，

并让他知道选择的后果。

这样我们和孩子的沟通就变的直接且明确，

还把如何做的主动权交给孩子了，

孩子会感受到我们的尊重与信任，

也会更愿意做出改变。

话是这么说 气头上了谁还会记得

做不到有啊

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