父母老是拿我们最珍惜的东西来威胁我们，他们总以为是...
父母老是拿我们最珍惜的东西来威胁我们，他们总以为是件小事，但是在我们眼里这就是大事。家庭和睦最重要的基石是什么？
家长搞定孩子有多简单，有的妈妈说我不是你妈妈，别叫我妈妈，见过吗？我想这种情况身边有好多的例子。妈妈可能会说，谁让他那么不听话呢，我实在是没招了，我只能用在这样的方式和他讲话。
很多错误的教育理念，有人跟你说一个孩子在家里边，总得有个人要怕她，对吗？错，只要他有个人要怕，他将来长大之后就一定叛逆，因为他没有得到爱。他觉得你们在逼他，在欺负他。
有一次在坐地铁，上来一个大概七八岁的小男孩，搂着他妈妈的腰站着，对他妈妈说：“妈妈，我今天乖吗？”他妈拉着手环特别淡定的说：“还可以，你今天还挺乖的。”然后小男孩第二句话把我吓坏了，小男孩说“那你今天能不打我吗？”那妈妈说：“可以啊，今天可以不打你，但你明天不听话，我照样揍你。”然后小孩嗨嗨嗨的笑着。
那个妈妈大庭广众之下，当着那么多陌生人，对他那么大声的说这样的话的时候，她是什么感觉，她很自豪，看看，这怂样，被我搞定了对吧！
她觉得自己是一家之主，她觉得孩子很是怕她，她觉得孩子很听话的那种感觉就是她想要的。只要说孩子我不要你了，孩子立刻就疯了。因为孩子唯一的安全感就是来自父母。
当父母说不要他了，孩子肯定就认怂了。但孩子过来腻乎着妈妈，妈妈妈妈的叫着，特别腻乎的时候那个不叫爱，孩子那个时候不爱你，那叫讨好。
“讨好”和“爱”完全是两回事，所以他在十岁以前，你能够镇得住他，只要你把它扔出们他立刻就害怕。你试试看十四岁以后，在十岁以前你对他有多么的简单粗暴，十四岁以后，他的叛逆就会来的有多么的凶猛。
这种案例我们在身边见过无数个，这是非常糟糕的感受，就是一出出悲剧在上演。
孩子是父母的复印件，如果这个复印件出现了问题，那八九不离十是原件出现了问题。事实上孩子长期的表现行为，其实都是你长期积累的结果。
而在这个时候最有效的方式是你能够过去蹲下来，用情感引导的方式跟他说两句话。孩子在任何地方犯了错，家长永远都不要急于跟他划清界限，因为那样会让孩子变得更加的无助。
孩子会觉得我到底该怎么办？所以到最后他只能大喊大叫，破罐子破摔，知道你认怂为止。到时候就是看家长还是孩子更强硬。
家庭一旦出现在这种权利争夺的时候，你就会发现隔三差五的会伤一次心。
所以把情感引导的方法加上我们无条件的爱，不要再去说我再也不管你了。孩子不离家出走，家庭和睦最重要的基石是什么？最深层的东西是——无条件的爱。
这个时候我们是该反思一下，我们给孩子表达出来的是无条件的爱吗？有没有人对孩子说：“你如果再这样，就管你了！你要再这样就没人喜欢你了！你要再这样我就把你送人了。”
打造无条件的爱必须要有方法，无条件的爱可不可以批评呢？无条件的爱是不是意味着溺爱呢？说你干啥都行，这叫无条件的爱，不是的！
无条件的爱可不可以批评，怎么批评？批评的前提首先是你要跟他谈，因为爸爸妈妈永远是爱你的，所以我要告诉你为什么这样做是不可以的，因为爸爸妈妈是爱你的，所以有责任要纠正你的行为。
因为你是监护人，你要把监护人这个概念跟孩子讲清楚 ，所以先要强调我是爱你的，所以我要管你。
在批评完之后，要告诉孩子什么？尽管爸爸今天这样批评你了，但是爸爸永远是爱你的，而且要说爸爸和妈妈永远是爱你的，就是只有把这个道理充分的给他讲明白了。
他才会觉得被家长批评不是一件了不起的事情，被家长批评只不过是我们进步的一个过程。
而我们经常会在批评的时候带着大量的情绪，孩子不怕你揍他，孩子其实怕的是你的那个气势。考完试以后回到家，那个阴云密布的气氛。
一个家庭教育的最高境界叫做“温柔但是有边界”。 老师也不一样嘛→_→ 转发了
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